Domingo, Dezembro 05, 2004

Só quis ter duas coisas na vida inteira. Aos 10 anos, queria uma mochila Karga. Pedi pra minha mãe comprar, mas ela não quis me dar. Pedi então pra uma tia. Mas vocês sabem como são os adultos quando somos crianças. Querem comprar coisas que durem para o resto da vida. Então, ela me comprou uma mochila Company e disse: essa aí vai durar até a oitava série. Que se dane, eu não queria uma mochila indestrutível, queria uma mochila Karga.

A contragosto, ia para o colégio de manhã com a mochila eterna. Durante a tarde, combinei com meu avô que ia ficar no armazém dele embalando as compras. Em troca, ele me daria um troco e em um mês eu conseguiria a tal mochila. Ele concordou desde que eu mostrasse os deveres de casa prontos. Juntei a grana e comprei. Mas aí ela já não era mais importante.

Quando já tinha passado alguns anos após a oitava série e as duas mochilas (a Company contrariando a expectativa dos adultos e a Karga como eu já esperava) tinham ido para o lixo antes mesmo da sexta, passei a andar com a cabeça entre nuvens e mordiscando meio-fio. Havia no horizonte um homem. Quis tê-lo.

Foi aí que eu aprendi um dos significados da palavra ciúme: angústia provocada por sentimento exacerbado de posse (Mini-Dicionário Aurélio). Acontece que eu ainda não sabia que, no sentido de possuir, você não tem um namorado, pais e filhos. Eles não são sua propriedade.

Sabe aquele cuidado que temos para não pagar mico, babar na roupa, pisar em cocô, quebrar copos em público e decepcionar pessoas queridas? Pois é... nada disso é levado em consideração quando se é ciumenta. Acho até que o ciúme provoca um estrago moral irreversível.

Pelo menos comigo foi assim. Certa vez, liguei 72 vezes para o celular dele usando a tecla redial do telefone, noutra, fui parar no hospital com fortes dores de estômago e, quando vi que isso atraía a atenção dele, por vezes maximizei a minha dor.

Digamos que eu era uma ciumenta civilizada, que praticava alguns golpes baixos. Jamais externei meu ciúme. Ele ficava em mim e em quem eu amava. Era manifestado em meu corpo e eu evitava mostrar essa minha doença em público.

É difícil acreditar e afirmar que eu não seja mais ciumenta. Mas acho que aprendi a administrar meus ciúmes e não pus a perder outros relacionamentos por conta dele, mas sim por outros motivos. No entanto, algumas vezes fico esbravejando quando alguém pega algo (material) que é meu e até me dá uma certa angústia ao perceber que algum amigo está distante de mim.

Mas já decidi que não quero mais ter. Quero ser culta, inteligente, sensível, feliz, enfim, um bom ser humano. E isso não está sendo muito difícil: estou lendo, aprendendo, estudando, reverenciando a vida e os seres humanos. Se Deus existe mesmo, quero ser alguma coisa para mostrar quando for apresentada a ele.

escrito por Dani , em 2:48 PM